Любить или....

Любить или....

Пост обновлен 8 мар. 2019 г.


Автор: Елена Кияшкина


Как часто ко мне на приём приходят дети с проблемами с самооценкой, подавленные, издерганные неврозами... Как часто их приводят родители, в потоке следования за социальными ожиданиями и стандартами забывшие о чем-то очень важном.... Испуганные, обессиленные, отчаявшиеся родители рядом с не менее испуганными и отчаявшимися детьми. Между ними нет диалога, нет взгляда глаза в глаза... Нет доверия, нет того, что делает жизнь ценной... Близости, тепла, любви... Чаще всего запрос таких родителей звучит так: «Помогите, сделайте с ним что-нибудь, мы совершенно с ним не справляемся»... Ребенок при этом, глядя куда-то в пол, отчетливо краснеет и мечтает исчезнуть... Прямо здесь... Прямо сейчас... Зачем я описываю все это? Возможно, за тем, что во многих случаях вмешательства врачей,психологов и прочих третьих лиц можно было бы избежать... Стоит только взглянуть на происходящее немного иначе.

Когда мы задумываемся о том, что хотим стать родителями, когда принимаем это ответственное решение, о чем мы думаем? Скорее всего, нам приходят в голову картинки счастливой жизни, подобные тому, что мы видим в рекламных роликах и на плакатах: улыбающиеся малыши, светлые счастливые лица родителей...Никто из нас не задумывается о кризисах, об истериках, о бессонных ночах и чувстве родительской беспомощности, которую мы потом испытаем не раз. Мы настолько оторваны от реальности, что даже на маму с малышом в истерике смотрим с осуждением или берёмся рассуждать о плохом воспитании шумящих в самолете детей и хамящих подростков....

А между тем, человеческая жизнь вся, а начало ее особенно, пронизана массой переживаний, не всегда приятных эмоций и чувств. И кому, как ни нам, родителям, взявшим на себя ответственность за своих детей, придётся помогать им справляться со всем этим.

Ключевое слово здесь - помогать. И это совсем не то, что показывают нам картинки реклам, не то, что мы видим, когда смотрим на фото счастливых семей в соцсетях.

Помогать трудно. Порой просто невыносимо трудно. Помогать приходится даже тогда, когда кажется, что сил совсем нет, просто потому, что наши дети младше, они менее опытны и во многом зависимы от нас. Они ищут в нас опоры. Ищут даже тогда, когда им кажется, что они знают сами и лучше. Они ищут нашего одобрения и оценки.

Да, у наших детей далеко не все получается, они любопытны, а значит везде лезут, хотят успеть, заглянуть, потрогать, и вещи падают, бьются. Случайно... Дети своенравны и уверены, что это единственный способ быть самостоятельным в этом мире, и они спорят, не хотят, требуют, плачут. Они теряются в незнакомой обстановке, стесняются, боятся, чувствуют себя неуверенно. У детей обостренное чувство справедливости, и они злятся, вредничают, ведут себя вызывающе, кричат и негодуют, когда взрослые попирают его.

А ещё они очень хотят быть любимыми. Любимыми, не смотря ни на что. Принятыми, понятыми. А что же мы? Родители? Как часто мы задумаемся о детских чувствах? Как часто задаём вопросы об этом? Как часто учим малышей самих понимать, что происходит с ними или нами? Как часто мы открываем детям свои души?

К моему большому сожалению, современный мир все больше требует. И от родителей, и от детей. Родители должны быть хорошими, грамотными, реализованными, спокойными, точно знающими, что делать, Дети - послушными, успешными, хорошо учиться и много - много ещё. Начиная с выбора роддома и заканчивая взрослыми внуками, родители соперничают и сравнивают себя с книжными описаниями и другими родителями в количестве, качестве, скорости, способности и возможности. Лучшие сады, школы, няни, репетиторы.... А дети... Дети становятся заложниками этой игры, в которой, к сожалению, нет ни капли души...

И вот уже тот, кто мог бы стать опорой, кричит на ребёнка за непослушание, за плохой почерк, за двойку, за разбитое окно, за нежелание читать, бежать, стремиться. Ведь все это в рамках конкуренции означает, что он, ребёнок, недостаточно хорош, а значит и родитель тоже... Мы кричим и тут же испытываем вину, ведь кричать на детей нельзя, так написано в книгах, но остановиться уже невозможно, потому что от этой самой вины все становится ещё хуже....

И вот уже мы, измученные снова, ведём их на кружки, требуем, гордимся, стыдимся, мечемся, а наши дети ходят на кружки потому что надо, остаются там, потому что столько уже вложено, учат уроки потому, чтоб не двойка, улыбаются, чтоб мама не ругала... А по ночам они боятся, теребят одеяло, кусают ногти, совершают навязчивые движения, некоторые даже писаются в постель от напряжения. И вот это, как правило, приходят «исправить» к психологу.

Дети никак не могут угодить ни родителям, ни учителям, ни взрослым на улице. Родители никак не могут привести своих детей в «соответствие» требованиям, и в свою очередь, угодить обществу и самим себе.

Давайте признаем честно, сегодня редкая школа, редкий учитель и редкий воспитатель, к ужасу, обращает внимание на психику детей, и, уж тем более, на психику их родителей.

А что если просто остановиться и перестать? Просто перестать бежать куда-то за результатом? Что, если просто познакомиться? Понаблюдать за тем, что чувствует, чего боится, как реагирует ваш ребёнок? Что чувствуете, чего боитесь и как реагируете вы? Увидеть жизнь внутри каждого члена семьи? Побыть рядом, пережить вместе? Что, если взяться за руки со своим двоечником, стоя перед учителем, и после, на выходе, рассказать ему, что не смотря на то, что вам сейчас было тяжело, вы готовы предложить ему свою помощь? Что, если присесть рядом со своим требующим чего-то ребёнком, и, обняв его, рассказать, что и вы часто чего-то хотите и бываете расстроены, не получив это, просто уже научились не кричать, а переживать эти чувства иначе? Что, если просто перестать думать, что подумают и скажут другие, и начать чувствовать... Чувствовать и говорить...

Я обещаю вам, милые родители... будет очень трудно! И мы и наши дети переживаем множество кризисов, неудач, неумений с чем-то справляться, но мы создавали семьи не для того, чтобы несколько человек жили в одном доме, а для того, чтобы быть вместе, чтобы быть близкими. Есть огромная разница между словами родственник и родной. Кто мы друг другу? Родственники или родные?

И ведь именно мы, взрослые, взявшие ответственность при рождении своих детей, показываем им пример того, как надо относиться к себе и к людям. Именно мы учим их быть добрыми, терпеливыми, понимать, уважать себя и свои чувства, отстаивать себя аргументированно. Именно мы первыми становимся им родными.

Да, задача безумно сложная! Родительство - это чуткость и творчество, бесконечный поиск слов, методов, беспрестанное наблюдение и внимательность и к себе, и к детям.... Ведь как сложно научить, а не потакать или понукать, помочь, а не осудить или не заметить, наказать, чтобы донести, а не унизить или отыграть свои эмоции, похвалить искренне за то, что действительно получилось.

И да, далеко не все сразу будет у наших детей получаться, и пройдёт еще много лет, прежде чем они окрепнут и научатся жить. Да и у нас не все получаться будет и ошибки неизбежны. Но ведь разве не любовь мы им обещали, когда приводили их в этот мир по своей воле? Разве не любовь в итоге мы будем ждать от них, когда станем слабее? Так к чему эта погоня за ожиданиям и и соответствиями? Детство так коротко и неповторимо. Давайте научимся просто жить и наслаждаться такой выстраданной, и от этого ещё более ценной близостью.


​© 2017 Золотое сечение. Санкт-Петербург.